元数据
高亮划线
第一章
“我心里要比你想的混乱得多。黑乎乎、冷冰冰、乱糟糟……嗯，当时你为什么和我睡？为什么不撇下我离开？”
我的内心昏暗 敏感 虚伪 脆弱 倔强 污浊，如果不小心被你看到了，你会怎样呢，我不知道，可是爱就是被看到啊
第三章
东京城市大，怎么走也不至于走遍。
“东京那么大，不小心走散了，可能一辈子都见不着了。”——《东京物语》
我们仍像以往那样寡言少语，那时早已习惯两人在咖啡店默默对坐了。
哈哈，两个默默无言的人，假装木月还在吗？找过去那种熟悉感吗？
当时他问我：“我、我说，渡边君，和、和女孩子，该怎么说话，一般？”我记不得当时是怎样回答的了，反正他是彻底找错了咨询对象。
遇见心动的女生，会不由自主的自卑。生怕说错话，做错事。尤其是不知道她是否对你也有感情，即期盼她对你也有意，又害怕她只是把你当做朋友。那可真是难熬。
说是想知道他能否一边看着金门大桥一边手淫。
我们年轻人还是太保守了
我一讲起敢死队，直子就发笑。由于她很少笑，我便经常讲起。不过说心里话，我真不大忍心把他作为笑料。
或许我的心包有一层硬壳，能破壳而入的东西是极其有限的，大概因为这个，我才不能对人一往情深。
当秋天过去，冷风吹过街头的时节，她开始不时偎依在我的胳膊上了。透过粗花呢厚厚的质地，我可以微微感觉到直子的呼吸
写爱情，关系注意是要慢慢升温，要符合实际，没有一上来就要结婚的
她所希求的并非是我的臂，而是某人的臂，她所希求的并非是我的体温，而是某人的体温。而我只能是我本身，于是我总觉得有些愧疚。
那是一种没有任何归宿的透明。直子时常目不转睛地注视我的眼睛，那并无什么缘由，而又似乎有所寻觅。每当这时，我便产生无可名状的寂寞、凄苦的心情。
他应该找一个像木月那样的女孩;她应该找个像木月那样的男孩;反正不是对方
如果可能的话，有时我真想将她一把紧紧地搂在怀里，却又总是怅惘作罢。
怕是搂进怀里又能怎样，她需要的不是我，而且我能够代替的他！搂到怀里，得到了，可当她想起他的时候，我会怎么样呢？害怕失去，害怕得不到真正的她，害怕给不了她想要的！
宿舍楼的同伴，每当直子打来电话，或我在星期日早上出门时，总少不了奚落我一番。
晚间回来时，总会有人出言不雅，什么用什么体位搞的啦，她的那里什么样啦，内裤是什么颜色啦等等，不一而足。每次我都信口敷衍两句。
大家不要代入中国。当时的日本1970年，处于学生运动，披头士自由风潮中，男女关系比较开放。身处浪潮中的男人女人，都有傲气，都习以为常，并没有什么羞耻感。再说考虑到日本到处是拍色情片的，风俗场所也遍地都是。这种低俗得玩笑他们估计都免疫了，不觉得恶心了。
就像宿舍贴裸女这件事，现在国内大学生虽然会在宿舍看毛片，但是没有人会贴裸女。哈哈
在中国，虽然私下会拿女性开玩笑，那也是女优毛片，不会是身边的女生，那是一种猥琐正常人都会感到恶心。正常人分的清现实和小电影的。
我几次想把这种心情告诉直子，隐约觉得她倒能够某种程度地正确理解我的所思所想，但是找不到用来表达的词句。莫名其妙，我想，莫非她的语言彷徨症传染了我不成。
当时我喜欢的作家有：杜鲁门·卡波蒂、约翰·厄普代克、司各特·菲茨杰拉德、雷蒙德·钱勒德[插图]。
同一本书读了好几遍，时而合上眼睛，把书的香气深深吸入肺腑。我只消嗅一下书香，抚摸一下书页，便油然生出一股幸福之感。
以前是很沉醉书香的，后来看书的注意力越来越不集中，越来越坐不住，看的书就少了，后来沉迷电子设备，纸质书就阅读的更加少了，一年几乎看不了一本纸质书。要么就看电子书。
上个星期回老家，回武汉的时候带了好几本纸质书，看着看着，发现看纸质书的日子似乎再也回不去了，我依旧喜欢闻纸质书的味道，但是我也真的没办法再坐下来静心的看纸质书了。就这样吧，我依旧看书，看电子书，也听书，在我这岁月还算静好的日子里，我只想多看几本书。
而且《了不起的盖茨比》对我始终是绝好的作品。
看过电影的了不起的盖茨比，从这里可以看出，渡边和那个盖茨比似乎是相似的人，甚至还不如盖茨比，人家喜欢有夫之妇，好歹还敢旁边搞聚会接近呢，他对于直子的主动，却表现得是不主动不拒绝不负责
我真想把其中的妙处告诉别人，但环视四周，竟无一人读过《了不起的盖茨比》，甚至连想读的人都没有！
大二有一次和班长聊到读书，她说喜欢东野圭吾，之后几周就抽时间去图书馆连着读了三本。后来和室友聊天，他说阿加莎的作品很好，很快又去读了几本。其实我很乐意和朋友讨论各自喜欢的书籍和作者，只是现实中很少有人能聊这些，有相同爱好的人更是难得。
“不是说我不相信现代文学。我只是不愿意在阅读未经过时间洗礼的书籍上面浪费时间。人生短暂。”
我在脑袋里算了一下：“可菲茨杰拉德才死了二十八年啊！”“那有什么，才差两年。”他说，“像菲茨杰拉德那样的杰出作家可以网开一面嘛！”
六月间，我两次同永泽到街上找女孩睡觉，两次都再省事不过。
想到了《霍乱时期的爱情》，一个男人在51年里和六百多位女性发生过关系，但是爱一个人爱了51年。
她倒自己主动贴上身来。另一个女孩在交欢之后，向我一个劲儿刨根问底
什么过去睡过多少个女孩啦，老家哪里啦，在哪所大学啦，喜欢什么音乐啦，太宰治的小说读过没有啦，国外旅行准备去哪里啦，她的乳头是不是比别人大得多啦等等，不一而足。
不胜枚举；不会因一事一物就满足
吃了专供早餐用的吐司和味道糟糕的鸡蛋，喝了味道糟糕的咖啡。
“喂，能再见面吗？”她不无凄凉地说。
第四章
走得累了，我便钻进一家通宵营业的小吃店，喝着咖啡看书，等待头班电车。
天老爷，通宵喝咖啡听起来好危险😣
但给人的感觉并不差，化妆和衣着都十分得体，看不出是在歌舞伎町无事闲逛到清晨五点的那号女子。
说明他们也并不从心里喜欢他们在酒吧偶遇的那类女子
我穿戴整齐，昨晚又刮了胡子，何况正在聚精会神地看托马斯·曼的《魔山》。
我时而看书，时而打量她们一眼。
一看就知道你没心思看书
同伴说她无论如何都想喝酒，当然这里有很多原因。”
“实在冒昧得很，您能不能陪一下？”她说，“两个女孩不好那样做。”
重生之我在挪威森林读爽文😒
但一大早五点二十分被素不相识的女孩拉去喝酒，倒是生来头一遭。拒绝吧，又要找借口，也罢，反正还有时间，便到附近自动售货机跟前买了几瓶日本清酒和一些下酒菜
从两人话中得知，她们在同一家旅行分社工作，今年都刚从短期大学毕业，很要好。小巧女孩有个男朋友，太平无事地交往一年多了，不料最近得知他同别的女郎同床共衾，于是她大为沮丧——情况大致如此
能把出轨说的如此温馨
“这事，什么时候？”“前天夜里。”“唔——”我说，“门没锁？”“嗯。”“怎么会没锁呢？”我说。
这话倒不好由我来说，最好还是和他好好谈一次，往下就是能否原谅的问题，我想。
一群乌鸦从西天飞来，掠过小田急百货大楼的上空。
列车远去后，我和小巧女孩不约而同地跨入旅馆。其实双方都不特别想一起睡觉，只是如若不睡，事情便无法收场。
对于女孩来说，和刚刚认识的渡边上床，代表着报复男友以及救赎自己的双重意义，她需要让自己相信，自己是属于自己的，所以通过支配肉体来实现
对于渡边来说，他一直都是被动的，不主动不拒绝。如果他把女孩拒绝了，女孩会感觉到自己没有价值
这就是为什么不上床无法收尾
她肌肤白皙，光滑滑的，腿形十分匀称诱人。我夸她的腿长得好，她冷冰冰地说了声谢谢。
笑到失眠…
是因为她难得的不O型吗🥲
然而一上床，她马上变得判若两人。随着我手的动作，她敏感地做出反应，扭动身体，大声呻吟。我进入时，她的指甲死死地抠进我的后背，随着高潮的逼近，一连声喊了十六次一个男人的名字。我为了迟些一泻而出，拼命地数着次数。之后，我们就势睡了过去。
渡边老师这是当了一次工具人啊……你被当代餐了
十二点半我睁眼醒来时，她已不见了，既未留信又没留字条。由于喝酒的时间不对头，觉得半边脑袋重重地直往下沉。我冲了淋浴，驱除睡意，刮了胡子，然后赤身裸体坐在椅子上，从电冰箱里拿出一瓶汽水一饮而尽，
我以为她今天仍一个人看守电话，但呼叫了十五次也没人接。二十分钟后又打了一次，仍是同样的结果。
与陌生人做爱的空虚与羞耻感，使得绿子莫名成为一个亲切温暖的符号，像一只沉稳的锚将他安定于熟悉的生活。但是他的期待与想象落空了，事实是他依然孤独漂浮在生活表面，手边一根稻草也没有。
第六章
直子这回在沙发上挨我坐下，靠住我。我搂住她的肩，她便把头搭在我肩上，鼻尖贴着我的脖颈，一动不动，仿佛在确认我的体温。我顺势轻轻抱着她，胸口荡过一阵暖流。
啊我简直是你
我太喜欢太喜欢拥抱。
拥抱太踏实太踏实了。彼此紧紧地抱住，心跳声清晰地似震耳欲聋，体温共享在两人之间，脸颊相贴，熟悉的微香绕在鼻尖。
我真的可以和喜欢的人抱很久。
本来没想睡，但终于在直子的存在感当中少有地沉沉睡去。
在这样的房间里，我睡得死死的，就像要把疲劳感从每一个细胞中一滴一滴挤出去似的。我做了梦，梦见蝴蝶在昏暗的夜色中翩然飞舞。
我觉得自己似乎孤零零地置身于整理得井井有条的一片废墟之中。
四下里弥漫着黄昏的气氛。从客厅窗口，可以望见树林和山峦的棱线，棱线上浮现着淡淡的夕晖，宛如镀上的一层光边。
玲子目光落在我刚才看的书上，问看的什么书，我说是托马斯·曼的《魔山》。“怎么把这种书特意带到这地方来！”玲子嗔怪似的说。给她这么一说，我想可倒也是。
敢死队突然失踪了，见最后一面那天他给了我一只萤火虫。直子十分遗憾地说：“真可惜啊，他怎么没了！本来还想多听听他的故事呢。