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序言 爱上独一无二的自己
在做自己时，欧美人是充分自恋的。但有意思的是，在教育后辈时，欧美人却可以是充分谦逊的，他们特别注意，不要将自己的信条，强加到别人身上。
国人是相反的。在做自己时，容易是压抑的，而在教育别人时，却很容易好为人师，喜欢将自己成功的经验，强加到别人身上。相信无数人从家长、老师或其他人身上听到过类似的话——我告诉你该如何通向成功。
但假若一个人做什么都是从别人的感觉出发，那么他就会有一个假自我。这个假自我，是一个人痛苦的重要原因。
你敢不敢成为有钱人
我们每一个成年人的人生，真的是自己内心所创造的
你能不能发现，到底是怎样的一个童年或早期经历所形成的“诅咒”令你没有成为这种人。
你的立场是什么
简而言之，他们关心的是某个人的立场是什么，而我则帮助他们去反思，他们自己的立场是什么。
当你的注意力完全放到别人身上时，你的心势必是慌乱的。
尊重你自己的感受
我发现，当我对一个人有鄙视、讨厌等情绪时，这些声音似乎完全来自于头部，而且主要集中在面部，尤其是鼻子的部位，有时会因而发出“哼”的鼻音来。
当我喜欢一个人时，尤其是当我有爱意升起时，我发现，这些声音都是来自心口。当爱意最盛时，整个胸腔似乎都被填满了。同样，当爱意被刺伤时，那些伤痛也集中在胸部。
当孩子学会听从于自己的内心时，孩子才最容易在这个世界上立于不败之地。
这个教诲是，尊重你自己的感受。假如你是一棵树，别人对你的态度就是一阵又一阵的风，如果你很在意别人的意见，那意味着，随便一股风，都能将你剧烈摇动，甚至将你吹倒。
谁摇动了我们的立场
父母、配偶等最亲密的人用爱的名义控制了我们。
一会儿，男孩吃饱了，很开心地对爸爸说：“爸，我吃饱了！”爸爸粗鲁地反驳说：“饱个屁！再加一碗。”说着将另外一碗饭推到了儿子面前。
我一个导演朋友，回忆童年时印象最深的一件事是，他总是满院子跑，后面老奶奶端着一碗饭追。
第一流的才能都源自内心
她发现自己的脑袋就像是一个椰子壳，里面塞满了字条，每一张字条上都是父母给她发过的一些指令。
他们将有没有手感与今天表现如何联系到了一起，要有超级表现，就必须得有超级好的手感。
如果你喜欢绘画，你肯定也听画家们说过美感。
如果你喜欢音乐，你肯定也知道，乐感对于音乐家来说是第一重要的。
感觉充沛时，文字像泉水一样从心中涌出，似乎没有做任何努力，但这时的文字又是最好的。
你不是要将钢琴弹得多么漂亮，而是要弹出你的感觉。
你为什么太在乎别人评价
读本科时，和一个后来的红颜知己有这样的对话
“我不知道我是谁，所以我要通过别人对我的评价来认识自己”。
小时候看蚂蚁搬家，不知道怎么就来了兴致，蹲在地上连续看了三天，除了吃饭睡觉就是看蚂蚁搬家。
喜欢一个老师时，这门课成绩就很好，不喜欢一个老师时，这门课成绩就差很多。
他们的自我价值感不是发自内心，而是来自老师对他们的评价。
别人的评价基本影响不了我做一件事的热情。
尽管我在农村的父母不会像巴菲特的父亲那样告诉巴菲特——尊重你自己的感觉，但他们用行动做到了这一点。
将这篇文章概括为一句话，我想说：假若你很在乎别人对你的看法，那么这并不是天然的，而是在你成长的历程中形成的，去检视一下你的成长历程，这会帮助你从对别人的评价中解脱出来，投入地去做你喜欢的事。
你最丰盛的资源在你心中
日本动画片导演宫崎骏在接受美国记者采访时却说：我从来不考虑我的观众。
宫崎骏说，我会去我的内心寻找灵感，我的潜意识之井是我一切灵感的无穷无尽的源泉。
作为一名心理医生，我常常用半催眠的办法帮助来访者寻找资源，这个办法特别简单，你自己一个人时也可以尝试。第一步，端正你的姿势，站着、坐着、躺着都可以，但要端正一些，最容易入手的姿势是坐着。第二步，闭上你的眼睛，做几个深呼吸。很自然的深呼吸，不必用力，只是将你呼气和吸气的节奏变得长一些即可，并感受气息在你的身体内流动。第三步，花一点时间，感受你的身体。如果时间充裕，你可以很细密地感受你身体的每一部位。如果时间较短，你感受几个部位即可。我通常建议先感受双脚，感受双脚踩在地上的感觉，再感受大腿、臀部、腰部与背部等部位坐在椅子上的感觉，再感受一下小腹部、肚子、胸口……
第四步，向自己的身体，向自己的内心提出一个请求：我希望在某一方面获得资源，请帮助我。然后，静静等待即可，一些资源会自然涌出。这些资源可能会像宫崎骏创造《千与千寻》那样，是源自童年的回忆，也可能会与某一些帮助过你的人有关，也可能是你在大自然中玩耍的感觉，也可能是专属于你的一种特别体验，甚至是完全出乎你意料的资源。
在2008年春夏之交，不知为什么，突然间我心中的感受无比充沛，写了几篇至今都令我觉得很满意的文章。那几篇文章，在写的时候是一气呵成的，写完后再看，觉得一个字都不必改，而且还非常惊讶，这难道是我写的吗？我能写这么好的文字吗？
充沛的感觉如何产生
不是我制作了影片，而是影片自己完成的，我没有选择，必须服从
只要你有任何一次全神贯注地投入到一件事的体验，你都可以体验到这一道理。
他的办法看起来很土，就是对他感兴趣的公司进行充分的调查，然后根据充分的调查来断定是否购买这一公司的股票。
泰山崩于前而色不变。如果你想多少活出一点这样的感觉，关键就是要信任自己。
生命的意义在于选择
存在是为了自由，而自由源自选择。
生命的意义就在于选择，只有不断为自己的人生做选择，这个人才算活过。
假若自己的人生总是被别人选择，那么这个人可以说是白活了。
她的动机看起来是好的，但她什么都替孩子做选择，是在杀死孩子的精神生命。
即便是错误的选择，那也意味着自己曾经活过，而没有选择，则意味着自己根本没有活过。
请切记一点，哺育你的精神生命的，不是别的东西，而是你的感觉。你体验的感觉越是丰沛，你的生命力就越是强悍。
彼得·林奇能说如此强悍的话——“就算美联储主席偷偷告诉我未来两年的货币政策，我也不会改变我的任何一个作为”
面对每一个琐细的工作时，他都会面临一个选择：信任自己的感觉，还是请求别人的意见。
从现在开始，你自己来
这样的奔跑是没有任何意义的。
这样的奔跑是没有存在感的。
衡量一个孩子优秀与否，好成绩是唯一的标准，而最终衡量标准则是高考。
生命每给他关上一扇门，他总能打开另一扇更神奇的门。
从这里开始，我自己来。
你会听到你的内心深处有很多渴望，至于学习成绩，这件事实在是太单调了
不再从别人那里去看自己的需要，而是去自己内心，看看自己最想要的是什么，然后将这一切在自己生命中活出来。
或许你会发现，你对异性很感兴趣，那么，去发展这一根系
对控制者说不，找到自己的节奏
身边有一个控制者，控制者将他的意志强加给你，处处干涉你，入侵你，而你的节奏一再被打乱。
人生最大的噩梦是，你身边有一个人，无论你做什么，她(他)都要纠正一下。并且，要你必须按照她(他)的来，否则不罢休，一件小事的纠缠，都能发展到要你死或她(他)自己去死的地步。
如头脑被别人的意志侵占，那身体会发展出各种方式，隐蔽地表达自己的意志。
爱是哺育，而非意志的强加。
我想这么做，我不想那么做。这就是我的意志，我的选择，我不需要你的批准，更不需要向你证明我是对的。
如果自己的选择会在事实层面上波及对方，甚至伤害到对方，那就很不同了。但如果不会在事实层面上伤害到对方，而只是对方有情绪——他感觉到自己受伤，那么，这份受伤的情绪是由对方自己负责，而不是我要对他的情绪负责。
控制者会让被控制者给出充分的理由，但控制者去干涉被控制者时，他们自己的理由常常是很荒谬的。
控制者的内心，其实停留在婴儿早期的发展水平上。
而在关系中，控制者就需要尊重界限，知道我是我你是你，我无权干涉你的世界。当我控制不住地入侵你后，我知道，这样做是我的事，而不是你就该被我入侵。
最后，推荐两本书。受男人控制伤害的，推荐看看《不要用爱控制我》。受妈妈控制的，推荐看看《母爱的羁绊》一书。
习惯性迟到是怎么回事
所以，她的感受的流动是那么天然。
做一棵永远成长的苹果树
“老了，成熟了。”我们习惯这样自嘲。但实质是，你已停止成长了。
假若你暂时被它们征服了，那势必是因为，你远离了你的立场，你已不知道你生命中真正需要的是什么。更具体而言，是因为你有这样的人生哲学——“你难道不是通过别人的评价来认识你自己吗？”
在生命中，你早晚会发现一点：我们一开始是为了让别人满意的，尤其一开始都是想让父母等养育者满意的，但最终，我们发现，生命中最重要的是自己满意。
我们再也不会为你玩了
为什么会厌学，原因很可能是，你觉得学习是为了父母与老师，但不管你怎么努力，他们就是不满意，最后你心里有了厌倦，“我再也不想为你们学了！”
后来，我明白了，我是没有必要逃学的。因为，我很爱学习，从学习中得到了很多乐趣，这些乐趣驱使着我怀着满腔热情投入到学习中。
开始时完全是为了自己而玩，我的学习根本不是为了讨父母欢心，也不是为了讨老师欢心，仅仅是因为我喜欢。
用心理学的理论讲，人的动机分两种：内部动机和外部动机。如果按照内部动机去行动，我们就是自己的主人。如果驱使我们的是外部动机，我们就会被外部因素左右，成为它的奴隶。
他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”，变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。
“你难道不是通过别人的评价来认识自己吗？”一旦你持有这种哲学，就意味着你是将外部评价当作自己的参考坐标，这样你的情绪就很容易波动。
一个人之所以会形成外部评价体系，这并非天生，而是后天环境所造成的，通常最主要的原因是父母太喜欢控制我们。
父母太喜欢使用口头奖励、物质奖励等方式控制孩子，而不去理会孩子自己的动机。
上学时，忘记了学习的原初动机——好奇心和学习的快乐；工作后，又忘记了工作的原初动机——成长的快乐，而上司的评价和收入的起伏成了他工作的最大快乐和痛苦的源头。
把一张纸折叠51次
最好的是，我们在很年轻的时候就有了一个目标，但关于这一点，有时也不必太着急，因为目标真的是发自内心的才最有驱动力。你可以不断试着去问自己：“我最想要的是什么？”
这就过于焦虑了，而他们之所以如此焦虑，关键原因是，他们没有明白，大人们在这方面经常是严重缺乏智慧，大人们被自己的焦虑给击倒了。
如果可以像小说《红与黑》的作者、法国小说家司汤达那样在墓碑上刻下墓志铭“活过！爱过！写过！”，那这一生就太美了。
挫折具有非凡价值
我们国家流行“挫折教育”，即人为地让孩子去参加什么魔鬼课程，让孩子感受到挫折。
美国人保罗·斯托茨将应对挫折的能力称为“挫折商”，衡量挫折商的一个最简单的指标是“延迟满足的能力”。
记住米尔顿·艾瑞克森那句话：从这里开始，我自己来！
修炼你的挫折商
父母与孩子的关系中，父母最好是做守护者，而不是教导者，他们只要在必要的时候给孩子提供保护与支持，而其他时候，给孩子自由，让孩子自己去探索生命的奥秘。
孩子天然就会成为一个“为自己而玩”的人，驱使着他行动的动力来自他内心的召唤，而不是别人对他的期望。
美国人保罗·斯托茨提出了挫折商的概念，他认为，衡量挫折商的高低有四个方面：控制、归因、延伸与忍耐。
之所以有人可以“泰山崩于前而色不变”，可以说，根本原因在于，这样的人知道，即便泰山崩于前，自己可以做的事情仍然很多。
请记住，真的，在任何时候，你都有一个选择的空间，别被“我什么都做不了”的无助感彻底催眠。
爱迪生发明灯泡进行了无数次试验，之前的全失败了，但他仍然锲而不舍地进行下去，因为他知道，他发明灯泡所依据的科学道理是靠得住的，他只是还没有找到足够好的方法而已
这完全就是个“乌龙事件”！是谎言、是谣言！但为什么还多人都愿意相信谣言？只是因为谣言“好玩又好笑、有趣又有料”。
在我看来，挫折商太低常常是因为我们做不到“对事不对人”。当一件事受挫时，“对事”就是知道，哦，我这件事没做好，“对人”则是，因为这件事没做好，所以我整个人都是没有价值的。
生命是百八十年的长度，这一辈子我们该遇到多少事情啊，这些事情加在一起才构成了我们生命的整体，我们怎么可以因为一个挫折而否定自己整个人呢？这实在太荒诞了。
有梦想才有立场
他们的梦想就成了他们鲜明的立场。
他们在追求梦想时，心里会很确定“我是在为自己而玩”，我做的一切都是为了自己，为了早一点实现我的梦想。假若不是这样，而是“我是为了让老板满意”，那么，他们就很容易成为你最常碰到的那种服务员，他们也会微笑，但微笑是僵硬的、缺乏感染力的，他们也会很努力，但他们的努力是没有心的。
直接原因是老板们的管理不善，他们定的考核机制及作息制度不合理，最终让自己的员工成了“自断经脉的苹果树”，只是为了得到更多的物质奖励才勉强自己为客人服务。
人才绝不仅仅是技能上的，人才首先是一种素质，而这个素质概括一句话，就是——我是为了自己而玩。
懂事，或是很深的绝望
乖孩子是不能提要求、不能发出声音的孩子。健康孩子，必然有活力，而活力的展现方式就是发出他的高兴与不高兴的声音，提出他合理或不合理的要求。
精神分析说，抑郁症常是向外的愤怒转成了向内攻击自己。
缅甸的民主领袖昂山素季说：在一个否认基本人权的制度内，恐惧常成为一种时尚——害怕坐牢，害怕拷打，害怕死亡，害怕失去朋友、家庭、财产或谋生手段，害怕贫穷，害怕孤独，害怕失败。
最为阴险的恐惧方式是化装为常识，甚至至理名言，将有助于保存自尊与人性高贵的日常勇敢行为谴责为愚蠢、鲁莽、无价值或琐碎无用的。
愿我们都能明白，懂事，真不是一个什么好事情。它表面上是为了让家长省事，也许骨子里就是处于恐惧——“别惹事别出事，否则……”
别人怎么对你，反映了他的内心
不要被别人摇动你的心。这是一个很重要的道理。但是，为什么我们偏偏很容易被别人摇动自己的心，而且，无论我们怎么叮嘱自己都做不到不被别人影响？这是因为，我们不自觉地会有一个意识——别人怎么对我，反映了我是一个什么样的人。
再了解，发现我们班的其他男生和女生也都有过这种遭遇。这种了解让我如释重负，我明白，那不是我有问题，而是这位老师有他自己的心理问题。再后来我学了心理学的理论，知道这是投射与认同。这是人际关系互动的两个必然部分，别人将他内心的感受投射给你，而你认同了。套到我这次经历中，可以说，这位老师将他内心的受伤感投射给我，而我认同了，于是我有了被伤害的感觉。
这是人际关系中最常见的互动方式，如果你面临着这样的苦恼，试着用这个道理去看一下，也许你会发现，这种苦恼是别人给你的。
一号人物之所以批评她不思进取，批评她吃老本，实际上是在说他自己。
法国哲学家萨特说，他人即地狱。国内一位心理学家说，亲人是用来虐待的。
在人际关系中，尤其是在重要的人际关系中，人们会忍不住将自己内心的痛苦投射到对方身上，结果令对方痛苦。
那一刻，你的感受是什么？她说，有一点自卑。我说，是了，就是这个，这位老板内心有很多自卑，这让他不舒服，所以他要找机会把这个自卑感投射出去，讽刺大学生不如他们“没文化的”是投射自卑，说“一天挣的比你一年都多”也是为了将自卑感投射出去。
你可以花时间，在事后对你们的互动进行分析，试着将对方的话和你的话分成事实层面和情绪层面，然后学习尊重事实，将对方的负面情绪给还回去。
人生是一个漫长的历程，如果我们总是被别人这样污染，那最后我们的身心就会落下很多问题。
别人怎么对你，可能是被你教会的
每个人都是有气场的，你可以认同别人对你的投射，
而被对方的气场压过，你也可以让他们认同你的投射，让你的气场征服对方。
自信与自卑，看起来是需要资本的，但根本上，自信与自卑不是由你所具备的条件决定的，而是由你的内心决定的。你真的可以无条件地自信！
了解别人是有秘诀的
其实，学心理学久了后，大家都可以拥有一定程度的识人的本领，可以很快地了解别人的内心。
假若你们对逻辑学有一点了解，就会知道，不存在“A相信A这回事”，存在的只能是“A相信B”。对自信的真正解读，是“内在的这一部分相信内在的另一部分”。
弗洛伊德的心理学理论的一个基础即童年决定论。意思是，一个人的性格是童年决定的，并且主要是在6岁前定型的。
我是不是人才，很关键的一点是，你如何用我。
自卑是怎么回事
一个人想与你建立什么样的关系模式，这反映了他的内心。一个人能与你建立什么样的关系模式，也是由你决定的。
说起来，人其实是有些可怜的，我们常常认为是自己的主观意识决定了什么，但实际上，我们在与别人交往时，多数时候不过是在重复小时候我们与父母等亲人打交道的方式而已。
性格是“内在父母与内在小孩的关系模式”
性格浓缩着我们童年的一切人际关系，尽管主要是我们与父母的关系模式，但也有我们与兄弟姐妹、我们与爷爷奶奶、我们与姥姥姥爷、我们与其他亲人，乃至我们与宠物的关系模式。
内在的小孩对获得内在的父母的爱没有信心
如果从父母那里没有获得多少爱，甚至相反是被蔑视、被伤害甚至被虐待，那么不管一个人的外在条件如何，他都会很自卑。
童年越是爱少，一个人就越容易追。
你的人生是你创造的
你的人生是你创造的
自我实现的预言。
所谓自我实现的预言，即，一旦你做了某个预言，你就会爱上这个预言，假若事情没有朝向你预言的方向发展，那么你会不高兴，从而制造一些事情，让事情朝向你预言的方向发展。
有时候，看一个人的未来，你只要认真听这个人怎么说话就可以了。
我们对自己预言的热爱，远胜于对幸福与快乐的渴求。
注意你那些经常挂在嘴边的消极预言，注意那些经常在你心中浮现的消极预言，试着将它们变成积极的预言。
警惕你的选择性失明
你做了一个预言后，你的注意力就会集中在符合你预言的信息上，而那些与你的预言不符合的信息，你会忽略。
假若你处不好人际关系，那一定是因为，你心中有一个预言“我不够好，我不值得别人爱”或“别人不会喜欢我的”。
第一种情形是，那些有着“我行，你不行”的人见到你，就像猫见到老鼠一样变得很兴奋，他们会追着羞辱你、蔑视你乃至攻击你。
于是父母根本就不知道，事情严重到了什么地步
其他男孩打他，而他追着那个最弱的狠命攻击。
问题少年之所以会欺负你，那首先是因为，问题少年自己有问题。
问题少年之所以能欺负你，那也是因为，你让他们觉得他们可以欺负你。
第二种情形是，正常的孩子和你打交道时，他们会感到疲惫甚至厌倦。
无数人不够幸运，童年没有获得足够的爱，这导致他们有了很多消极的自我实现的预言，但我们都有一份幸运——我们可以自己努力来改变自己的预言。
付出与索取
实际上，付出者会有一种伟大感，他们会觉得自己更有权利向别人要求点什么。
作为孩子，你们与父母及其他养育者之间最容易建立这样的关系模式，大人们是付出者，而你们是索取者。甚至，大人们看起来是彻底的付出者，而你们看起来是彻底的索取者。
从鸦片战争到“文革”结束，我们整个民族一直处在岌岌可危的状态，物质一直严重匮乏，直到20世纪90年代，我们整个民族的小孩子们才可以得到充分的满足。
用更优雅的方式表达“叛逆”
生命的根本动力是做自己
全世界只有中国、韩国和日本才有“网瘾治疗中心”，在其他国家，父母们和社会并不觉得这是个问题。
无论如何，你都可以尊重问题行为背后的积极动力，将它在你的生命中活出来。
成长，就是与家分离的过程
作为心理医生，我发现，如果父母，最常见是妈妈，对儿女有强烈的吞没，那么儿女会发展出种种办法来防御妈妈。
在你父母的世界里，他们是宇宙的中心，而在你的世界里，你就是宇宙的中心。所以，如果事情主要是你的事情，你有足够的理由遵从你自己的感觉，而不是别人的感觉。